15/06 - Antes del cumple de Arzamendia

Viste cuando tenés algún problema o algo que te tiene preocupada, te encontrás con alguien y lo único que querés es hablarle de tu problema, de tu dolencia. No importa lo que te diga el otro, vos buscás la forma de llevar la conversación hacia tu dolencia de vuelta.

Bueno, hace unos cuantos días, por no decir semanas, siento la necesidad de contarles a todos lo rara que me siento con el mundo. El inconformismo a la mañana cuando mi día pinta ser lo mismo que el de ayer y ojo que me metí en publicidad para hacer algo distinto todos los días. No soy de contarle a la gente lo que me pasa, soy más bien retraída, es más, esto se parece a una confesión en una hoja de diario y yo abandoné los diarios a los nueve años, cuando mi mamá leyó uno y encima me pegó por lo que había escrito. Ese día decidí que intimidad sólo puedo tener en mi cabeza. En fin.

Tengo 23 años, estoy a un mes de los 24 y me siento una vieja. Siento que tengo 40 y que llevo trabajando quince años. Y tengo sólo 23/24. Todavía no viví nada, pero me siento tan cansada que cuando alguien me ofrece algo que implique desprenderme de la rutina, prefiero seguir así.

(Si llegaste hasta acá, admito que te admiro, yo jamás leo posts tan largos)

Y ando por la vida mascullando cosas, soñando despierta y deseando que llegue el momento de… ni siquiera eso sé. No se qué estoy esperando. Tengo una confusión extraña de objetivos y metas. Ya perdí el norte, mas bien me tambaleo entre este y oeste. No soy muy joven para tener ganas de tirar todo a la m… y empezar de cero? La respuesta es sí. Entonces me pregunto por qué, si yo siempre fui de seguir el orden de las cosas. Porque les juro que siempre seguí el orden de las cosas. Y capaz a mis 23/24 (todavía no puedo desprenderme de los 23), me siento una vieja porque desde muy chica hago las cosas bien, demasiado bien. Creo que la única vez que le dejé una cicatriz a un hermano, fue por accidente. Me acuerdo perfectamente de la primera vez que vi mis calificaciones de Pre-escolar, juro que sentí tanto orgullo al ver todas las MS (muy satisfactorio, la máxima calificación) que decidí que así sería todo lo que hiciera en mi vida. Y tenía CINCO años!! A partir de ahí no paré. Terminé el colegio como primera escolta de la bandera, el inglés como mejor egresada, la facultad con buenísimo promedio (y no crean que no me duele no haber sido mejor egresada). Una sola vez me fue mal y mi mamá me suspendió las clases de órgano (musical).

Empecé a trabajar en publicidad a los 21 años recién cumplidos. Pero ya había hecho pasantías antes de eso. Traté de ser muy buena y me esforcé, me esforcé y me sigo esforzando mucho, muchísimo. Hasta el punto de dormir pensando en una punta para TV y me despierto soñando en un banner. Y aunque haga todo eso, no logro ser buena del todo. Eso duele.

A mis 23/24 años, les juro, que estoy cansada. Y no se muy bien qué hacer. Estoy en medio de una crisis vocacional que no me deja sonreír con sinceridad. Y aunque quiera parar la pelota y mandar todo al carajo, se darán cuenta lo difícil que es para alguien que desde los cinco años intenta ser la mejor.